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别再辛苦地争对错

日期: 2017-1-9 15:53:32   阅读:

 

别再辛苦地争对错
凤鸣山
为什么那么在意对错

我们常说,感情里没有对错,但是现实中往往相反。我们经常听到:“你看,我早就说过该这样做。”“你这种想法就是幼稚。”“三四十岁的人,连这个道理都不懂。”
在情感中,女性有时候会认为“你听不听我的,代表你在不在乎我”。另外,我们之所以要争对错,根本原因在于,我们无意识地把“我的观点”等同于“我们本身”。如果我的观点错了,是对自我的一种极大否定,对自我存在感的一种抹杀。
张女士每次给丈夫提建议之前,忍不住都会加一句“你是不是傻啊”“你没脑子吗”,然后才开始表达她真正想建议的事情。张女士的丈夫听完之后,自然会火冒三丈并拒绝接受她的任何建议,哪怕张女士的建议是正确的,因为一旦接受了,就等于承认自己“傻”“没脑子”。
在讲话中,充满对错之分,无意中流露出我们的优越感——我比你聪明。对方很自然,会感受到被挑衅,不被尊重,被否定。在这种语气中,对方很难做出任何退让,因为任何退让,都威胁了自身的存在感。
如果在对话中,把人与事分离,不再争论对错,情况会完全不同。
人们在找对象之前,常常听到别人这样问起:“你想找个什么样的?”于是,每个人都在心里仔细构想出了一个理想伴侣的形象。当和一个陌生人相遇、相恋,一切看似那么美满,就像遇见了命中注定的那个人。但当越来越熟悉后却发现,这个人怎么有那么多让人讨厌的地方,怎么跟当初想象的不一样了。
到底是这个人变了,还是从一开始,就不曾看见真实的对方?即使看见了对方真实的样子,那我们又是否尊重了对方本来的存在?
当对方真实的形象逐渐浮现出来,我们又下意识地想要打压和修正对方,焦虑着“你怎么能按照我期待以外的形象发展呢?这简直太可怕了” !于是我们感到越来越强烈的失控感,我们会想“我可不能软弱,我要改变他,让他变成我所期待的样子” !这其实也是变相的,我是对的,你是错的。

真实的关系才是最好的

英国心理学家温尼科特认为:每个人都是一个能量泡,这个能量泡需要不断伸展,与万事万物建立起连接,而好的连接,必须建立在真实的基础上。因为,只有真实,才会有能量。而当人们企图改变伴侣,伴侣就被物化了,并非真实。
小美跟先生恋爱时,感觉先生非常体贴、宽容、成熟,并且从来不发脾气。两人彼此倾心,很快便结婚了。但在后来的相处中,先生发了两次脾气,把小美吓坏了。
“他那么温柔、成熟,怎么可以发脾气呢?”她伤心地说道,“他发脾气的时候,我感觉整个天都要塌下来了。”
原来在外出旅游时,小美花了800元,给先生做了升舱,而先生却在登机后,把座位换回到了原来的座位,这样就可以和小美坐在一起了。
“我当时看到他不打招呼就把座位换回来后,我就说了一句‘你知不知道那800元是不能退的’ !”小美继续解释,“他居然气急败坏地冲我吼着说——我不去了!你自己去吧!祝你玩得愉快!”
 小美的先生,从期待的从来不发脾气,变成了真实的偶尔也会有脾气的先生。而这个“真实先生”的出现,粉碎了她对“完美先生”的印象。
那么,如何放下期待,接纳真实的伴侣呢?最重要的一点,就是卸下防御。在生活中,防御有很多不同的形式,但只要不以真实分享自我感受的都是防御,比如狡辩、指责、否定……
如果小美能够放下指责,坦白分享感受:自己很心疼那800元钱,但是能够和先生坐在一起也是很开心的。这样,一场争吵就可以避免。
如果小美能够意识到,完美的先生,也是一个人,在受到指责的时候,也会生气,也会有点小脾气,能够接纳这种真实,而不是要求先生做到“不发脾气”的完美,感觉也会更好一点。
人与人不同,却又相同,有共同的人性,比如害怕被抛弃、害怕不被认可、害怕失去等。当分享这些脆弱但真实的感受的时候,也许伴侣没有经历过你的经历,但一定经历过你正在体验的感受。当彼此感受到理解,感受到相通,亲密关系才会加深。有了真正的亲密,真正的连接感,才能消除彼此的焦虑,才能消除因焦虑延伸出来的控制的欲望——想要改变对方或者对伴侣很挑剔。

放下对伴侣的期待

关关是一个缺乏安全感的女孩子,在前几段的亲密关系中,一直都不顺利,用她自己的话来说,都是被她“作”没了,她不断用“作”去试探对方底线,试探对方有多爱自己。
她寻觅了很久,终于找到一个能够包容她的“作”的男孩,用她的话说,就是“他内心很强大,无论我怎么‘作’,他都可以承受”。
看似关关找到了一个完美的伴侣,不过,慢慢地,似乎完美伴侣也有了一些变化。
一次,关关和先生在海边度假,因为她想租一个沙滩椅,先生没有同意,关关说了一句“我感觉我有点不喜欢你了”,结果先生很伤心,自己先回了酒店,留下了她一个人在沙滩。关关立刻觉得那个无条件爱自己、无条件包容自己的完美伴侣,不再完美了。
也许,这个不再完美的先生,也渴望被证明自己是被爱的。即便自己可以做到无条件包容,事实上他也有满足被爱的需要。
当两个人经历了感情的浪漫期,相爱的两个人,都回归到了自己的常态,爱得更多的一方,也会渴求对方能多爱自己一点。尤其是双方都有强烈期待的伴侣,真实相遇之后,彼此都在对方身上索取,想要一些甚至对方拿不出的东西,争吵就顺理成章地出现了,想要改变对方的想法便越来越强烈,那道出现在两人情感上的坎也就越来越大。
所以与其期待改变伴侣,不如从内心找到自己缺失的东西并想办法自我满足。如果缺乏安全感,渴望一个永远不会离开你的伴侣,先尝试自己不要抛弃自己;如果从小缺乏家庭温暖,渴望一个温柔的伴侣,试着先对自己温柔一点;如果从小被父母挑剔指责很多,渴望一个包容的伴侣,先试着对自己少一点挑剔和指责;如果想要一个脾气好一点的伴侣,试着在自己每次想发脾气的时候,先觉察一下自己的情绪。从内在找到力量,放下对伴侣的期待,便能放下想要控制的欲望。没有控制,便没有权力之争。两个人在一起,是一个系统,自己的改变也会带动着对方的改变。彼此真诚相待,分享脆弱,而不是局限于对错之分。
编辑 钟健 12497681@qq.com

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